Cómo gestionar dos vacas

• GESTION TRADICIONAL: Tienes dos vacas. Vendes una y compras un toro. Tu rebaño se multiplica y la economía crece. Las vendes y te    jubilas con los beneficios.

• GESTION AMERICANA: Tienes dos vacas. Vendes una y fuerzas a la otra a producir la leche de cuatro vacas. Te sorprendes cuando la vaca muere extenuada.

• GESTION FRANCESA: Tienes dos vacas. Te pones en huelga porque   quieres tres.

• GESTION JAPONESA: Tienes dos vacas. Las rediseñas para que tengan la décima parte de su tamaño y produzcan veinte veces más leche. Entonces creas una serie de dibujos animados llamada «Vakemon» y la vendes a todo el mundo.

• GESTION ALEMANA: Tienes dos vacas. Haces una re-ingeniería de    procesos para que las vacas vivan 100 años, coman una vez al mes y   se ordeñen ellas mismas.

• GESTION INGLESA: Tienes dos vacas. Las dos están locas.

• GESTION ESPAÑOLA: Tienes dos vacas, pero no sabes dónde están. Te vas a tomar una cerveza. ¡Qué cojones!.

• GESTION RUSA: Tienes dos vacas. Las cuentas y llegas a la conclusión de que tienes cinco vacas. Las cuentas otra vez y piensas que tienes 42. Las cuentas otra vez y te salen 12. Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.

• GESTION SUIZA: Tienes cinco mil vacas, ninguna de las cuales te   pertenece. Les cobras a otros por guardarlas.

• GESTION HINDU: Tienes dos vacas. Las adoras.

• GESTION CHINA: Tienes dos vacas. Tienes 300 personas ordeñándolas. Te enorgulleces de no tener ningún parado, alta producción bovina y arrestas al periodista que publicó las cifras.

• GESTION GALESA: Tienes dos vacas. La de la izquierda está buenísima … Tienes un problema muy serio. Deberías visitar alguna vez la ciudad y dejar el campo por una temporada.