Des del 1963 al servei dels nostres clients subministrant un ampli sortit de irònies, acudits i sàtires provinents dels sis punts cardinals del planeta i, com sempre, amb la millor qualitat.
Un home arriba a casa després de la jornada de treball:
– Amor meu, tinc un greu problema al despatx.
La senyora de la casa, en plan empàtic:
– No, rei! No diguis això! Digues que tenim un problema.
– Val, doncs, la nostra secretària ha de tenir un fill nostre!
Una chica visita a su ginecólogo para que la revise pues dice que no se siente bien. Éste la examina y le dice:
– Señorita, ¡Felicidades!, Va a ser Usted madre.
Ella muy enojada le dice:
– ¡Imposible!. ¡Jamás me ha tocado un hombre en mi vida!
Entonces, el médico se dirige al mueble archivo, de donde toma unos prismáticos y se pone a mirar por la ventana hacia el cielo.
La mujer muy extrañada le dice:
– ¿Qué hace usted mirando por la ventana?
El médico le responde:
– Señorita, la última vez que pasó un caso como el suyo fue hace 2.000 años y vinieron tres reyes magos. ¡Esta vez no me quiero perder el acontecimiento!.
Durante un atraco a un Banco, después de haber obtenido un buen botín y antes de darse a la fuga, el atracador muy nervioso, pregunta a un rehén:
– ¿Tú me has visto robar este Banco?
El rehén asustado le dice que sí, y el atracador le pega un tiro en la cabeza. Después se vuelve al resto de rehenes apuntándoles y pregunta a dos mujeres y un hombre:
– ¿Me habéis visto robar este banco?
Y el hombre, responde:
– Yo no he visto nada, pero mi mujer y mi suegra … ¡No han perdido detalle!.
Era un pastor que tenía un rebaño de ovejas, pero no tenía un macho para ‘cubrirlas’. Le comenta su problema a un colega y éste le dice:
– No pasa nada. Llévatelas al monte y las cubres tú mismo. Si al día siguiente se ponen al sol es que están preñadas y, si se ponen a la sombra, vuelves a intentarlo.
El pastor sube a las ovejas a la furgoneta, se las lleva al monte y cumple con su cometido. A la mañana siguiente se despierta y pregunta a su mujer:
– Maríaaa, ¿Las ovejas están al sol o a la sombra?
– Están a la sombra – responde la mujer.
El pastor vuelve a subir a las ovejas a la furgoneta y repite la operación y por la mañana del dia seguiente:
– Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
– Están a la sombra – contesta la mujer.
El pastor vuelve a cargar sus ovejas en la furgoneta, y así sucesivamente durante varios días, hasta que una mañana:
– Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
– Ni al sol ni a la sombra. ¡Desde las 6 de la mañana están todas subidas en la furgoneta tocando el claxon!
Una senyora es compra un armari a Ikea (el Käpulien lacat blanc). Ella mateixa fa el muntatge i quan està muntat … brrumm! … l’armari es desmunta amb totes les peces per terra.
Torna a muntar-lo llegint-se ben bé les instruccions – fóra que no s’hagués deixat quelcom – i sembla que aguanta però al cap de una estona … brrumm!.
I així dos vegades més, uns cop sembla que tarda més en caure, i l’altre menys, però en tots casos … brrumm!.
Al veure’s incapaç es posa en contacte amb Ikea que envia un empleat a casa seva el qual procedeix al muntatge al igual que va fer la senyora amb les mateixes conseqüències … brrumm!. Ara bé, el tècnic se’n dona compte que això passa quan el tren de rodalies que passa subterraneament sota l’edifici i el trontoll provoca la caiguda del armari.
– Farem una cosa: Em poso dins l’armari i quan comenci a trontollar veuré per on falla el tema i desmunta el armari – proposa el d’Ikea.
– D’acord – assenteix la mestressa.
En aquell moment arriba el marit de la dona:
– Es pot saber que hi fa aquest home dins l’armari?
El tècnic no deixa contestar a la senyora de la casa i respon:
– Miri, he vingut a tirar-me a la seva esposa perquè si li dic que estic aqui, a dins, esperant que passi el tren …
En un vol intercontinental, a un passatger li toca com a veí de seient un lloro que està dins d’una gàbia. En ple vol, al passatger li entra set. Aprofita el pas de la hostessa per el passadís i demana la seva atenció:
– Senyoreta, si vos plau, una taronjada.
La hostessa, com aquella que sent ploure, passa de llarg. Al cap de una estona, el lloro comença a cridar:
– Hostessaaaa!! Mala bèstia! Porta’m aigua!!!!.
Com un llamp, la hostessa es presenta amb un got d’aigua per al lloro.
– Que se’n recorda de la meva taronjada?.
I la noia, impassible, dona mitja volta sense mirar-se al pobre home. Passa una bona estona, i l’home sense la seva taronjada. El lloro torna a la càrrega:
– Hostessaaaa!! Marranota! Porta’m gra, colloooons!!!!.
Ni un minut tarda la senyoreta en presentar-se amb un plat de gra per al lloro. I sense la taronjada.
L’home, escalfat, pren la tàctica del lloro:
– Hostessaaaa!! Bruta!! Berra!! Porca!!! Vull una taronjada!!!!.
I aquest cop, si que es presenta la hostessa, però amb un negre de dos metres de llarg i dos d’espatlla anomenat Antonio.
– Este y el loro, a la puta calle!!!
I ja tens al bon home de la taronjada llençat al buit juntament amb el lloro per el goril·la de l’Antonio.
Llavors, en plena caiguda, el lloro li diu:
– Noi, tú si que els tens ben possats …. sense saber volar!!!.
Un expedicionari català es atrapat, en plena Sierra Morena, per una tribu d’andalusos caníbals. El posen dins d’una gran olla de terrissa que està sobre el foc amb aigua fins el ventre. Mentre, els de la tribu canten i ballen “por soleares” al voltant de la olla. Se li acosta el bruixot del poblat:
– ¿Sabe lo que vamo hasé contigo?
– No.
– Te vamo a comé enterito, pero, ante te vamo a dehpellejá y vamo a hasé una piragua con tu piel.
– ¿Qué puedo formular mi último deseo?.
– Azi zea!.
– ¿Qué tenéis un tenedor?
– ¿Y pá que coño quiere un tenedó?.
– Tú tráelo que es mi último deseo.
El bruixot li porta la forquilla y tan bon punt la té a la mà, el català comença a punxar-se tot el seu cos tot cridant:
– ¡Y una mierda váis a haser una piragua, y una mierda!!!!.
A un caçador semi-professional només li queda una peça per la seva col·lecció de trofeus: Una femella d’ós patagònic i emprén un viatge a l’Argentina per aconseguir el seu premi.
Un cop a la Patagònia, i després de una llarga espera té en el objectiu una femella acompanyada del seu cadell. Dispara amb tant mala traça que mata a la cria. En aquell moment sent que algú li toca l’espatlla: Un enorme mascle d’ós patagònic que amb el seu accent argentí li diu:
– ¿Qué hasés, loco? ¿Cómo se te ocurre matar cachorros, boludo?
Estorat, el caçador no articula paraula.
– ¿Sabés? Hoy tengo el dia generoso. Podés escoger: morir acá de un sarpasso o el «uca-uca» – li va proposar el ós fent-li entendre que el «uca-uca» no era rés més que una violació sexual amb totes les de la llei.
El caçador, al igual que hagués fet la gran majoria de homes, va preferir la vida a canvi del seu honor i dignitat. Tampoc ho sabria tanta gent.
No coneixem molta gent que ha estat forçada sexualment per un ós, ni menys patagònic, però, per el que es veu, és una experiència molt dolorosa i de llarga cura. Tot i això no va ésser inconvenient que el caçador insistís en cobrar-se la femella d’ós i, tant bon punt es va recuperar, va tornar a la caçera del úrsid.
I la fortuna o la mala sort van fer que es repetís el escenari de la vegada anterior i que el tret impactés al cadell i que, conseqüentment, se li presentés el gran mascle:
– ¡Loooooocoooooo! ¡Otra ves tú! ¿Querés acabar con mi espesie?
Aquesta vegada l’ós ni li va donar opció, el «uca-uca» directament.
El trofeu es va convertir en una obsessió i, després de un temps per a recobrar la salut, el caçador – allà mateix de les dos darreres vegades – estava esperant que una ossa patagònica passés per davant del seu objectiu, quan va sentir que algú li tocava l’espatlla: era el gran mascle:
– ¡Ché, querido! ¡Vós no viniste a cassar!
Harto de que cada noche le robaran los frutos de su huerto, Mauricio decide hacer guardia para pescar al ladrón in fraganti. Efectivamente, a medianoche, un pillo se sube al cerezo y empieza su hurto. Mauricio, sigilosamente, se sitúa debajo del árbol y alzando la mano le agarra fuertemente de los cataplines.
– ¡Ladrón! ¡Dime quién eres! ¡Cobarde! ¿Cómo te llamas? Hasta que no me lo digas no te soltaré. Repito: ¿Quién eres?
Cuanto más tardaba el ladrón en contestar, más le apretaba el paquete el hortelano.
– ¡Da la cara! ¡Dime de una vez quién eres! Si no te identificas, seguiré apretando…
Al final, con los cataplines del ladrón casi triturados, se produce el desenlace de esta escena:
– De una vez por todas: ¿Quién eres?
– El sor… do… mu… do…
De DIRECTOR GENERAL a GERENTE
El viernes próximo, alrededor de las 5 de la tarde, aparecerá el Cometa Halley en esta zona. Se trata de un evento que ocurre cada 78 años.
Por favor, reúna a todos los trabajadores en el patio de la fábrica, con cascos de seguridad, que allí les explicaré el fenómeno.
Si estuviera lloviendo, no podremos ver este raro espectáculo a ojo descubierto, todos deberán dirigirse al comedor donde se exhibirá un documental sobre el Cometa Halley.
De GERENTE a DIRECTOR DE RECURSOS HUMANOS
Por orden del Director General, el viernes a las 5 de la tarde aparecerá sobre la fábrica, si llueve, el Cometa Halley.
Reúna a todo el personal con cascos de seguridad y llevelos al comedor, donde tendrá lugar un raro fenómeno que sucede cada 78 años a ojo desnudo.
De DIRECTOR DE RECURSOS HUMANOS a JEFE DE PERSONAL
A solicitud del Director General, el científico Halley de 78 años de edad, aparecerá desnudo en el comedor de la fábrica el próximo viernes a las 5 de la tarde usando casco de seguridad; pues será presentado un documental sobre el problema de la lluvia y el Director hará la demostración en el patio de la fábrica.
De JEFE DE PERSONAL a JEFE DE TURNO
El viernes a las 5 de la tarde, el director, por primera vez en 78 años, aparecerá en el comedor para filmar el documental «Halley Desnudo», junto al famoso científico y su equipo.
Todos deben presentarse con casco de seguridad porque el documental tratará de la seguridad en condiciones de lluvia.
De JEFE DE TURNO a SECRETARIA
Todo el mundo, sin excepción de nadie, debe presentarse desnudos con los Agentes de Seguridad de la fábrica, en el patio de la misma, este viernes a las 5 de la tarde.
El director vendrá acompañado de Halley, un artista muy famoso y su grupo, que mostraran el documental «Bailando bajo la Lluvia».
En caso de que llueva de verdad, hay que ir para el comedor usando cascos de seguridad.
Esto ocurre cada 78 años.
TABLÓN DE ANUNCIOS
EL VIERNES CUMPLE EL DIRECTOR GENERAL 78 AÑOS, POR LO CUAL SE DARÁ LIBRE A TODO EL MUNDO SIN EXCEPCION DE NADIE, PARA LA FIESTA QUE TENDRÁ LUGAR EN EL COMEDOR A LAS 5 DE LA TARDE CON EL GRUPO HALLEY Y SUS COMETAS. TODOS DEBEN IR DESNUDOS Y LLEVANDO CONDONES DE SEGURIDAD, PORQUE LLOVERÁ Y SE VA A FORMAR UNA TREMENDA FIESTA EN EL PATIO DE LA FABRICA
Era el dia que cumplia 41 años.
Por la mañana no me sentia muy bien y esperaba que mi mujer me felicitase por mi cumpleaños. Tuve una decepción: ¡Ni los buenos dias!. En el desayuno mis hijos ni me hablaron.
Voy a la oficina y mi secretaria me sorprende:
– ¡ Felicidaaadeees !
Estaba feliz porque por lo menos ella se acordó pero, para más decepción, de mis colegas nada de nada.
Al mediodia, ella me preguntó:
– ¿Por qué no comemos juntos?
¿He dicho que fue la cosa más bonita que me habian dicho en ese día?
Nos fuimos a tomar unas copas y en el camino de vuelta a la oficina me dice:
– ¿Por qué volver a la oficina en un día tan especial?
Me propuso ir a su casa. Llegamos a su casa, me da un copa, y me dice:
– ¿Te importa qu e me ponga cómoda?
– No, que va. Estás en tu casa – contesté.
Y, en mi cabeza, una vocecita me decía: » Esto puede ser una experiencia interesante…»
Entró en su habitación y salió con un enorme pastel y detrás de ella estaban mi mujer, mis hijos, mi jefe, mis colegas… y yo, como un gilipollas, ¡En pelotas por su salón!!
Estaban en una playa española un rumano, un magrebí, un gitano, un sudamericano y un español. Alguien le dió una patada a una botella y de dentro sale un genio que les explicó que se les concedería un deseo a cada uno, lo que quisieran.
El rumano dijo:
– Me gustaría volver a una Rumania rica y próspera, y vivir feliz allí.
El genio se lo concedió.
El magrebí pidió:
– Quisiera regresar con mi mujer y mis 19 hijos a una África democrática y próspera.
– Te será concedido – dijo el genio.
El turno del gitano:
– Desearía que todas los gitanos de España nos uniéramos y regresáramos a nuestros orígenes en el Centro de Europa a llevar nuestra vida de nómadas.
El genio también se lo concedió.
El sudamericano pidió que todos los hispano-americanos tuviesen oportunidad de volver a una América rica y libre y el genio le prometió que así sería.
Le tocaba al español y le dijo al genio:
– ¿Así que has mandado fuera a los rumanos, los gitanos, los moros y los sudacas?.
– Si, así es.
– Pues, … ¡Ponme una caña!!!!.
Queriures FERRER 