xicufer

No era pastelera

Un matrimonio que llevan varios años casados, un dia llega a casa el marido y se encuentra el grifo del fregadero averiado y le dice su mujer:-

– Pepe, arreglame el grifo.

– ¿Tu has visto que ponga aqui «fontanero»? – contesta Pepe, señalandose la frente con el dedo.

Al dia siguiente se encuentra la puerta rota.

– Pepe, arreglame la puerta.

– ¿Tu has visto que ponga aqui «carpintero»? – Pepe repite el gesto del día anterior

Al dia siguiente un cristal roto.

– Pepe arreglame el cristal

– ¿Tu has visto que ponga aqui «cristalero»?

Una semana después Pepe se da cuenta que todo está arreglado y la pregunta a su mujer:

– Pero, Maria, ¿Quién te ha arreglado todo?

– El vecino.

– ¿Y qué te ha pedido a cambio?

– Pues que le hiciera un pastel o acostarme con él

– ¿Y tu que le has dicho?

– (Señalandose la frente) ¿Tu has visto aqui que ponga «pastelera»?

Oficis, professions i vocacions

Diplomàtic: Persona que et diu que et vagis a la merda d’una manera tal que estàs neguitós per començar el viatge.
Arquitecte: Un que no es tan afeminat com per ésser decorador i no es tan «macho» com per ésser enginyer.
Banquer: Aquell que, en dies de sol, t’ofereix el seu paraigües per a reclamar- te’l quan cau la primera gota.
Burócrata: Home que transforma en problema cada solució.
Economista: Expert que sabrà demà perquè el que va predir ahir no va succeïr.
Consultor: Un que et treu el rellotge del canell, et dóna l’hora i et cobra per això.
Especialista és aquella persona que cada vegada sap més sobre menys, fins que acaba sabent absolutament tot sobre res.
Programador és el que et resol un problema que no sabies que tenies de una manera que no comprens.
Estadístic: Tipus que si té el cap en un forn i els seus peus en el gel, assegura que, de mitjana, la seva temperatura és la correcta.
Paleta: Arquitecte sense tìtol.
Filósof: Persona cega en una habitació a les fosques que busca un barret negre que no existeix.
Ginecòleg: Especialista que treballa en el lloc on altres es diverteixen.
Intel·lectual: Tipus que va a la biblioteca fins i tot quan no plou.
Dentista:
- Algú que menja amb les dents dels altres.
- Personatge miraculós que amb la seva sola presència ens treu el mal de queixal.
Dermatòleg: Metge que pot donar diagnòstics superficials.
Boy Scout: Idiota disfressat de nen al capdavant d’una quantitat de nens disfressats d’idiotes.
Cap: És aquell que ve d’hora quan un ve tard, tard quan un ve d’hora, surt d’hora quan un es pensa quedar fins tard, i surt tard quan un vol anar-se’n d’hora.
Advocat: Subjecte que salva els teus béns dels teus enemics i els guarda per a si.
Buròcrata: Home que transforma en problema cada solució.
Paracaigudista: Persona que es baixa d’un arbre al qual mai es va pujar.
Intel·lectual: Senyor que pensa molt i guanya poc.
Comptable: El que sap el cost de tot i el valor de res.
Estadístic: Algú que porta una bomba quan vola, perquè això disminueix les possibilitats que hi hagi una altra bomba en el mateix avió.
Escrivent: Algú molt bo en els números, però sense la personalitat necessària per a ser comptable.
Psicòleg: Aquell que mira a tots els altres quan una dona atractiva entra a l’habitació.
Árbitre: Persona que necessita el pito per a realitzar la seva professió. Gràcies a aquest ofici es fan molt populars, no només ells sinó les seves mares.
Enginyer: El que t’explica el fenomen més simple amb un vocabulari incomprensible, fins i tot encara que no sàpiga que aquesta parlant
Enginyer amb doctorat: El que després d’aprendre a fer servir la lògica per a tot, s’adona que no té lògica en el món.
Supermodel: Evidència que tots els altres estem mal fets.
Uròleg: Especialista que et mira el penis amb menyspreu, te’l agafa amb fàstic i et cobra com si te l’hagués xupat.
Anestesiòleg: metge mig dormit amb un pacient mig despert.
Metge: Persona preocupada perquè ens morim sans.
- Metge bó: Metge que et tracta del cor i et mors del cor.
- Metge dolent: Metge que et tracta del cor i et mors del fetge.
Polític: Persona que ofereix la meitat del món a canvi de l’altra meitat.
Auditor: El que arriba després de la batalla i fueteja els ferits.
Déu:
- Sinònim d’argentí.
- Cognom de’n Cagum.
- Saps quan desitges quelcom molt i molt? Déu és el que t’ignora.

Cómo gestionar dos vacas

GESTION TRADICIONAL: Tienes dos vacas. Vendes una y compras un toro. Tu rebaño se multiplica y la economía crece. Las vendes y te jubilas con los beneficios.

GESTION AMERICANA: Tienes dos vacas. Vendes una y fuerzas a la otra a producir la leche de cuatro vacas. Te sorprendes cuando la vaca muere extenuada.

GESTION FRANCESA: Tienes dos vacas. Te pones en huelga porque quieres tres.

GESTION JAPONESA: Tienes dos vacas. Las rediseñas para que tengan la décima parte de su tamaño y produzcan veinte veces más leche. Entonces creas una serie de dibujos animados llamada «Vakemon» y la vendes a todo el mundo.

GESTION ALEMANA: Tienes dos vacas. Haces una re-ingeniería de procesos para que las vacas vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen ellas mismas.

GESTION INGLESA: Tienes dos vacas. Las dos están locas.

GESTION ESPAÑOLA: Tienes dos vacas, pero no sabes dónde están. Te vas a tomar una cerveza. ¡Qué cojones!.

GESTION RUSA: Tienes dos vacas. Las cuentas y llegas a la conclusión de que tienes cinco vacas. Las cuentas otra vez y piensas que tienes 42. Las cuentas otra vez y te salen 12. Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.

GESTION SUIZA: Tienes cinco mil vacas, ninguna de las cuales te pertenece. Les cobras a otros por guardarlas.

GESTION HINDU: Tienes dos vacas. Las adoras.

GESTION CHINA: Tienes dos vacas. Tienes 300 personas ordeñándolas. Te enorgulleces de no tener ningún parado, alta producción bovina y arrestas al periodista que publicó las cifras.

GESTION GALESA: Tienes dos vacas. La de la izquierda está buenísima … Tienes un problema muy serio. Deberías visitar alguna vez la ciudad y dejar el campo por una temporada.

El nuevo padre de una parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no pudo hablar. Antes de su segundo sermón le pregunto al monseñor como podria hacer para relajarse y este le contestó que la próxima vez que subiera al púlpito pusiera un poco de vodka en el agua, y que después de unos sorbos todo saldría mas relajado.

Al siguiente domingo puso el consejo en práctica y sintió que podria hablar incluso en medio de una tormenta. Se sintia de maravilla.

Despues de regresar a la rectoria de la parroquia encontro una nota del monsenor que decía:

Querido padre:

Me alegra ver que ha perdido usted la vergüenza de la primera vez y que sigue usted mis consejos, pero tengo unas observaciones que hacer respecto a su misa de esta mañana:

La próxima vez tome sorbos en lugar de lingotazos.
No ponga limón y hielos en el copón.
El misal no es un posavasos.
El manto de la imagen de N.S.J. no debe ser usado como servilleta.
Existen 10 Mandamientos no 12.
Existieron 12 díscipulos no 10.
No nos referimos a la Cruz como aquella T grandota.
No nos referimos a nuestro Salvador Jesucristo y sus Apóstoles como Chus y sus colegas.
David derrotó a Goliat con una honda y una piedra, nunca le voló el culo con TNT.
No nos referimos a Judas como ese cabron.
El Papa es sagrado no castrado y no nos referimos a el como «El Padrino».
El Padre, el Hijo y el Espiritu Santo no son el Papi, Junior y el Aparecido.
Judas vendió a Jesús en el sanedrín, y no en El Corte Inglés, y fue por 30 monedas de Oro y no por mil duros.
Y por último, el Faraón mandó a los judíos al desierto y no a tomar por culo.

Atte: Monseñor.

Curso de formación para HOMBRES

Objeto

Curso de formación que permite a los hombres desarrollar esaparte del cerebro de la que ignoran la existencia.

Programa

4 módulos de los cuales uno obligatorio:

Modulo 1: Curso Obligatorio

Aprender a vivir sin tu madre (2000 horas)
Mi mujer NO es mi madre (350 horas)
Entender que el fútbol no es otra cosa que un deporte, que Ronaldo es un imbécil (500 horas)

Modulo 2: Vida de Dos

Tener niños sin volverse celoso (50 horas)
Dejar de decir gilipolleces cuando mi mujer recibe sus amigos (500 horas)
Supera el síndrome del mando de la tele (550 horas)
No mear fuera del inodoro (100 horas) (ejercicios prácticos en vídeo)
Entender que los zapatos nunca van solos hasta el armario (800 horas)
Cómo llegar hasta la cesta de la ropa sucia sin perderse (500 horas)
Cómo sobrevivir a un resfriado sin agonizar

Modulo 3: Tiempo Libre

Planchar en dos etapas una camisa en menos de dos horas (ejercicios prácticos)
Digerir sin eructos mientras se friegan los platos (ejercicios prácticos)

Modulo 4: curso de cocina

Nivel 1 (principiantes): los electrodomésticos:
- ON encendido
- OFF apagado
Nivel 2 (avanzado): mi primera sopa instantánea sin quemar el cazo.
Ejercicios prácticos: hervir el agua antes de añadir la pasta

CURSO INTENSIVO

Por razones de dificultad y de entendimiento de los temas, los cursos tendrán un máximo de 8 inscritos.

TEMA 1: La plancha: desde la lavadora al armario, este misterioso proceso.
TEMA 2: Los riesgos de llenar la bandeja de hielos (demostración con soporte de diapositivas).
TEMA 3: Tu y la electricidad: ventajas económicas de contactar con un técnico competente para las reparaciones, para las mas básicas también.
TEMA 4: Ultimo descubrimiento científico: cocinar y tirar la basura. NO provoca impotencia ni tetraplegia (practicas en laboratorio)
TEMA 5: Porque no es un delito regalar flores aunque ya te hayas casado con ella.
TEMA 6: El rollo de papel higiénico: «¿El papel higiénico nace al lado del inodoro?» (exposiciones sobre el tema de la generación espontánea)
TEMA 7: Como bajar la tapa del WC paso a paso (Teleconferencia con la Universidad de Harvard)
TEMA 8: Porque no es necesario agitar las sabanas después de haber emitido gases intestinales (ejercicios de reflexión en pareja).
TEMA 9: «¿Los hombres que conducen pueden pedir información si se pierden sin correr el riesgo de parecer impotente?» (Testimonios)
TEMA 10: La lavadora: este gran misterio de la casa.
TEMA 11: Diferencias fundamentales entre el cesto de la ropa sucia y el suelo. (Ejercicios en laboratorios de terapia musical)
TEMA 12: El hombre en el asiento del pasajero: «¿Es generalmente posible no hablar o agitarse convulsivamente mientras ella aparca?»
TEMA 13: La taza del desayuno: ¿levita sola hasta la pila?

El bigoti del arquitecte

Es troben dos puces:

– Hola, noia, què fas?

– Malament, reina, tinc un refredat de campionat.

– I això?

– Doncs, que saltant, saltant, vaig a anar a parar al bigoti de un arquitecte. M’hi vaig trobar bé, m’hi vaig quedar i tant bé hi estava que vaig quedar dormida i em va despertar una ràfega d’aire gelat que em va provocar aquesta galipàndria. Resulta que l’arquitecte té una moto i li agrada anar a tota velocitat per l’autopista i no vaig poder baixar fins que va arribar al peatge.

– Noia, busca’t un lloc calent. Busca’l en espais tancats, per exemple, un cinema.

– Ho tindré en compte.

Al cap de un temps, les dos puces es tornen a trobar:

– Què, com vas?

– Fatal, no tant sols se m’ha curat el refredat, sinó que ha enpitjorat.

– Però, no vas seguir els consells que et vaig donar?

– Si, i tant! Vaig entrar en un cinema buscant un lloc calentet, vaig trobar unes cames les quals vaig escalar fins trobar un lloc tou, pobladet, calentet, … S’hi estava tant bé que vaig quedar dormida com un angelet.

– I?

– L’endemà em vaig tornar a despertat en el bigoti del arquitecte!!!