Autor: xicufer

Dos futboleros

Eran dos amigos, Pepe y Juan, que les encantaba jugar al fútbol, a lo que dedicaban la mayor parte de sus ratos libres.

Y le dice uno a otro:

– Pepe, ¿qué vamos a hacer si cuando nos muramos, resulta que en el cielo no hay fútbol?

– No lo sé, sería algo terrible.

Se muere Juan y Pepe sigue con el fútbol. Un día que está en casa, oye una voz.

– Pepe, soy Juan.

– Juan, ¿eres tú?

– Sí, estoy en el cielo, y tengo dos noticias que darte, una buena y otra mala.

– ¿Cuál es la buena?

– Qué en el cielo sí juegan al fútbol y, además, muy bien.

– ¡Estupendo, qué maravilla! Y… ¿Cuál es la mala?

– Que el domingo tienes partido.

La perplexitat del lloro

Una jove dorm nua en el seu llit. Es desperta.

Es lleva i es posa un batí de seda.

Puja la persiana del dormitori, corre les cortines i treu la funda de la gàbia del lloro.

Se’n va cap a la cuina i allí posa el cafè al foc.

De cop, sona el telèfon. La dona despenja l’aparell:

– Amor, sóc jo. Acabo de arribar. Surto del aeroport i vinc cap a casa de seguida.

La jove penja el telèfon.

Treu el cafè del foc, se’n torna al dormitori, tapa la gàbia del lloro, baixa les persianes, es desfà del batí de seda i, nua un altre cop, es torna a posar al llit.

Llavors, el lloro exclama:

– Colloooons!!. Quin dia més curt!

El Paco y la Puri

– ¡Puri! ¡Hoy he vendido un colchón y ocho bragas por 200€!

– Pues yo, con un colchón y sin bragas he sacado 1.000€. Paco, ¡tienes que espabilarte!

Recordi, milord …

Un milord anglès practicava el golf cada dimarts en el seu club, acompanyat del seu majordom que li feia de “caddie”. Un dimarts es preparava per fer el forat nº 5 de par 4 a 150 iardes del “tee”.

El cop li va anar tant mal orientat que, fins i tot, va tenir fatals conseqüències: Una dona que estava rentant els plats en un xalet proper al club de golf va ésser literalment tirotejada per una pilota de golf que va entrar per la finestra de la cuina i les ferides cerebrals causades per el impacte foren tant importants que li causaren la mort.

El milord es va poder lliurar de les penes de caire judicial que li volien imposar, si bé, li fou retirada la llicència de jugar al golf per practica perillosa.

Transcorregut un any des del fatídic accident, en el primer dimarts, el milord anglès tornava a estar en el forat nº 5 de par 4 a 150 iardes del “tee”. Aquesta vegada, però, el majordom el va voler posar en antecedents abans que colpegés la bola:

– Recordi, milord, del que va passar fa un any en aquest mateix forat.

– Si, Perkins, no me’n parlis. Vuit cops per treure la pilota d’aquella maleïda cuina!!!.

Los tres mejicanos

Tres mejicanos están tumbados a la sombra de un árbol. El primero de los tres, ante tanto tedio, levanta la cabeza y pregunta:

– ¿Cantamos?.

El segundo de los mejicanos contesta:

-¡Cantamos!.

El tercero, sin embargo, es la voz discordante:

– ¡Yo no quiero cantar!

Al rato, el primero vuelve a la carga:

– ¿Jugamos?.

Al segundo esta vez le asalta la curiosidad:

– ¿A qué jugamos?

– A golf.

– ¿Cómo se juega al golf?.

– Muy sensillo, guey. Se trata de meter una pelota en un agujero con la ayuda de un palo, no más.

– ¡Ahhhhh!.

Transcurridos unos instantes de silencio, salta el primero de los mejicanos:

– Yo pongo el palo.

El segundo, inmediatamente, responde:

– Yo pongo las pelotas.

El díscolo tercer mejicano se pone en pie y exclama:

– ¿Cantamos?.

Querido Santa Claus

Querido Santa Claus,

Te extrañará que te escriba hoy, 26 de diciembre, pero quiero aclarar ciertas cosas que me han ocurrido desde que te mandé mi carta, lleno de ilusiones, en las que te pedía que me trajeras una bicicleta, un tren eléctrico, una Nintendo 64 y un par de patines.

Quiero comentarte, Santa Claus, que me maté estudiando todo el año, tanto que no sólo fui de los primeros de la clase, sino que saqué buenas notas en el colegio. No te voy a engañar, no hubo nadie que se portara mejor que yo con sus padres, con sus hermanos, con sus amigos y con sus vecinos.
Hacía recados sin cobrar, ayudaba a los viejecitos a cruzar la calle y no había nunca algo que no hiciera por mis semejantes y, sin embargo,  ¡¡¡ vaya huevos los tuyos, Santa Claus !!! Es que dejar debajo del arbolito una puta peonza, una mierda de trompeta y un maldito par de calcetines, … ¡¡¡ Vaya cagada!!!

¿Qué coño te has creído, barrigudo? O sea, que me porto como un imbécil todo este año para que me vengas con una mierda de este calibre; y no conforme con eso, el maricón del hijo de la vecina que es idiota, maleducado, malcriado y desobediente que le grita a su madre, a ese tonto de las pelotas, le trajiste de todo lo que te pidió. Por eso ahora quiero que venga un terremoto o algo así, para que nos lleve a la mierda a todos, ya que con un Santa Claus como tú, tan incompetente y falso, es mejor que se nos trague la tierra.

Pero eso sí, no dejes de venir el año que viene porque voy a reventar a pedradas a tus putos y sarnosos ciervos, empezando por esa mierda de Rudolph que tiene nombre de homosexual. Te los voy a espantar para que tengas que joderte, caminando a pie como yo, cabrón, que la bicicleta que te pedí era para ir al colegio, que queda al quinto coño de mi casa.

¡Aaah!,  y no quisiera despedirme sin antes mentarte a la madre que te parió.

Ojala que cuando hayas subido muy alto se te de la vuelta el puto trineo y te pegues una buena hostia por ser tan hijo puta!. Eso sí, te advierto que el año que viene vas a saber lo que es un niño maldito y un poquito cabrón.

Atentamente, Nano

P.D.: La peonza, la trompeta y el par de calcetines, puedes recogerlos cuando quieras y metértelos por el culo.

Un inoportuno

– ¿Es aquí el club de personas inoportunas?

– Si, ¿Qué desea?

– Quiero inscribirme.

– Muy bien. Termino de cagar y le atiendo.

El que no salió del armario

Un individuo está trabajando toda su vida para comprarse un SEAT 600D de segunda mano. El día que se lo dan llega a casa diciendo:
– Ya lo tenemos María, lo tengo abajo aparcado – salen los dos al balcón – míralo, María, es el blanco.
Y mientras lo están mirando un individuo les está abriendo la puerta.
– ¡Que nos lo roban María! ¡Que nos lo roban!
Entran para adentro agarran el armario de la habitación entre los dos, lo sacan al balcón y se lo tiran al tío encima. Lo matan. Se celebra el juicio y el hombre es condenado a muerte.

Sube al cielo y lo recibe San Pedro:

– Muy buenas.
– Muy buenas, también. Usted dirá …
– Mire, Pedro, yo estuve trabajando toda mi vida como un desgraciado para poder comprarme un 600 de segunda mano y el día que lo estaba viendo con mi mujer, un sinvergüenza me lo estaba robando, no pude por menos de coger un armario y tirárselo a la cabeza.
– ¡Caray! No te preocupes, hijo. Pasa para adentro.

Al rato, otro que sube para el cielo, lo recibe San Pedro:

– Dios os guarde.
– Dios os guarde también. Usted dirá …
– Mire, San, yo estuve trabajando toda la noche y al día siguiente, cuando salí, iba tan cansado que en vez de abrir mi coche, me equivoqué y estaba abriendo otro coche cuando me tiraron un armario en la cabeza
– ¡Caray! Pasa, pasa.

Transcurrido un tiempo, otro que llega.

– Buenas.
– Buenas. Usted dirá …
– Mire Pedro, yo me entendía con una casada, y estábamos los dos en la cama y llamaron a la puerta, y ella me dijo «¡Mi marido! ¡Métete en el armario!». Y ya no recuerdo nada más.

Niño, no preguntes! (y II)

– Papá, ¿Qué es un final feliz?

– Cuando en el cuento, tras una trama dramática, las cosas acaban bien para los protagonistas.

– ¿Y un completo?

La vida tindria que ésser al revés

Tindria que començar morint-se i així el trauma ja estaria superat. Després et despertes en una residència i vas millorant dia a dia, et foten fora de la residència perquè estàs bé de salut i el primer que fas és cobrar una pensió.

Llavors, en el teu primer dia de treball et regalen un rellotge d’or, treballes 40 anys fins que siguis prou jove com per gaudir de un retiro per la vida laboral. Tot seguit vas de festa en festa, beus, practiques sexe i et prepares per a començar a estudiar.

Comences a l’escola, jugant amb els companys, sense cap tipus de obligació fins que siguis un nadó, on els darrers 9 mesos te’ls passes flotant tranquil, amb calefacció central, servei de habitacions, … i, al final abandones aquest món amb un orgasme.

Quino (Dibuixant argentí)

Niño, no preguntes!

– Papá, ¿Qué es un trío?

– Cuando una mujer hace el amor con dos hombres o son dos mujeres que hacen el amor con un hombre.

– ¿Y para qué llevan las guitarras?

L’ós i el conill a Yellowstone

Estan un grizzly – Ursus arctos horribilis, una subespècie nordamericana de l’ós bru – i un conill vulgar – Oryctolagus cuniculus – fent les seves necessitats en un clar de bosc:

– A tu no et molesta que la merda se’t quedi enganxada enmig del pèl? – pregunta l’ós al conill.

-No, no em molesta – contesta l’altre.

I va l’ós i es frega el cul amb el conill.

nota del autor: A l’objecte de cenyir-nos rigorosament a la veritat dels fets, hem transcrit la conversa tal i com es va desenvolupar, amb les mateixes paraules. Si amb això s’ha ofès la sensibilitat d’algun lector, demanem disculpes.