Categoría: Enciclopèdia

• GESTION TRADICIONAL: Tienes dos vacas. Vendes una y compras un toro. Tu rebaño se multiplica y la economía crece. Las vendes y te    jubilas con los beneficios.

• GESTION AMERICANA: Tienes dos vacas. Vendes una y fuerzas a la otra a producir la leche de cuatro vacas. Te sorprendes cuando la vaca muere extenuada.

• GESTION FRANCESA: Tienes dos vacas. Te pones en huelga porque   quieres tres.

• GESTION JAPONESA: Tienes dos vacas. Las rediseñas para que tengan la décima parte de su tamaño y produzcan veinte veces más leche. Entonces creas una serie de dibujos animados llamada «Vakemon» y la vendes a todo el mundo.

• GESTION ALEMANA: Tienes dos vacas. Haces una re-ingeniería de    procesos para que las vacas vivan 100 años, coman una vez al mes y   se ordeñen ellas mismas.

• GESTION INGLESA: Tienes dos vacas. Las dos están locas.

• GESTION ESPAÑOLA: Tienes dos vacas, pero no sabes dónde están. Te vas a tomar una cerveza. ¡Qué cojones!.

• GESTION RUSA: Tienes dos vacas. Las cuentas y llegas a la conclusión de que tienes cinco vacas. Las cuentas otra vez y piensas que tienes 42. Las cuentas otra vez y te salen 12. Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.

• GESTION SUIZA: Tienes cinco mil vacas, ninguna de las cuales te   pertenece. Les cobras a otros por guardarlas.

• GESTION HINDU: Tienes dos vacas. Las adoras.

• GESTION CHINA: Tienes dos vacas. Tienes 300 personas ordeñándolas. Te enorgulleces de no tener ningún parado, alta producción bovina y arrestas al periodista que publicó las cifras.

• GESTION GALESA: Tienes dos vacas. La de la izquierda está buenísima … Tienes un problema muy serio. Deberías visitar alguna vez la ciudad y dejar el campo por una temporada.

El nuevo padre de una parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no pudo hablar. Antes de su segundo sermón le pregunto al monseñor como podria hacer para relajarse y este le contestó que la próxima vez que subiera al púlpito pusiera un poco de vodka en el agua, y que después de unos sorbos todo saldría mas relajado.

Al siguiente domingo puso el consejo en práctica y  sintió que podria hablar incluso en medio de una tormenta. Se sintia de  maravilla.

Despues de regresar a la rectoria de la parroquia encontro una nota del monsenor que decía:

Querido padre:

Me alegra ver que ha perdido usted la vergüenza de la primera vez y que sigue usted mis consejos, pero tengo unas observaciones que hacer respecto a su misa de esta mañana:

1.    La próxima vez tome sorbos en lugar de lingotazos.
2.    No ponga limón y hielos en el copón.
3.    El misal no es un posavasos.
4.    El manto de la imagen de N.S.J. no debe ser usado como servilleta.
5.    Existen 10 Mandamientos no 12.
6.    Existieron 12 díscipulos no 10.
7.    No nos referimos a la Cruz como aquella T grandota.
8.    No nos referimos a nuestro Salvador Jesucristo y sus Apóstoles como Chus y  sus colegas.
9.    David derrotó a Goliat con una honda y una piedra, nunca le voló el culo con TNT.
10.    No nos referimos a Judas como ese cabron.
11.    El Papa es sagrado no castrado y no nos referimos a el como «El Padrino».
12.    El Padre, el Hijo y el Espiritu Santo no son el Papi, Junior y el Aparecido.
13.    Judas vendió a Jesús en el sanedrín, y no en El Corte Inglés, y fue por 30 monedas de Oro y no por mil duros.
14.    Y por último, el Faraón mandó a los judíos al desierto y no a tomar por culo.

   Atte: Monseñor.

Objeto

Curso de formación que permite a los hombres desarrollar esaparte del cerebro de la que ignoran la existencia.

Programa

4 módulos de los cuales uno obligatorio:

Modulo 1: Curso Obligatorio

1. Aprender a vivir sin tu madre (2000 horas)
2. Mi mujer NO es mi madre (350 horas)
3. Entender que el fútbol no es otra cosa que un deporte, que Ronaldo es un imbécil (500 horas)

Modulo 2: Vida de Dos

1. Tener niños sin volverse celoso (50 horas)
2. Dejar de decir gilipolleces cuando mi mujer recibe sus amigos (500 horas)
3. Supera el síndrome del mando de la tele (550 horas)
4. No mear fuera del inodoro (100 horas) (ejercicios prácticos en vídeo)
5. Entender que los zapatos nunca van solos hasta el armario (800 horas)
6. Cómo llegar hasta la cesta de la ropa sucia sin perderse (500 horas)
7. Cómo sobrevivir a un resfriado sin agonizar

Modulo 3: Tiempo Libre

1. Planchar en dos etapas una camisa en menos de dos horas (ejercicios prácticos)
2. Digerir sin eructos mientras se friegan los platos (ejercicios prácticos)

Modulo 4: curso de cocina

1. Nivel 1 (principiantes): los electrodomésticos:
   • ON encendido
   • OFF apagado
2. Nivel 2 (avanzado): mi primera sopa instantánea sin quemar el cazo.
3. Ejercicios prácticos: hervir el agua antes de añadir la pasta

CURSO INTENSIVO

Por razones de dificultad y de entendimiento de los temas, los cursos tendrán un máximo de 8 inscritos.

• TEMA 1: La plancha: desde la lavadora al armario, este misterioso proceso.
• TEMA 2: Los riesgos de llenar la bandeja de hielos (demostración con soporte de diapositivas).
• TEMA 3: Tu y la electricidad: ventajas económicas de contactar con un técnico competente para las reparaciones, para las mas básicas también.
• TEMA 4: Ultimo descubrimiento científico: cocinar y tirar la basura. NO provoca impotencia ni tetraplegia (practicas en laboratorio)
• TEMA 5: Porque no es un delito regalar flores aunque ya te hayas casado con ella.
• TEMA 6: El rollo de papel higiénico: «¿El papel higiénico nace al lado del inodoro?» (exposiciones sobre el tema de la generación espontánea)
• TEMA 7: Como bajar la tapa del WC paso a paso (Teleconferencia con la Universidad de Harvard)
• TEMA 8: Porque no es necesario agitar las sabanas después de haber emitido gases intestinales (ejercicios de reflexión en pareja).
• TEMA 9: «¿Los hombres que conducen pueden pedir información si se pierden sin correr el riesgo de parecer impotente?» (Testimonios)
• TEMA 10: La lavadora: este gran misterio de la casa.
• TEMA 11: Diferencias fundamentales entre el cesto de la ropa sucia y el suelo. (Ejercicios en laboratorios de terapia musical)
• TEMA 12: El hombre en el asiento del pasajero: «¿Es generalmente posible no hablar o agitarse convulsivamente mientras ella aparca?»
• TEMA 13: La taza del desayuno: ¿levita sola hasta la pila?

Bienquerido ministro,

Llevo ya dos días en el intento de españolizarme todo lo que no conseguí en la escuela. No se crea que es soplar i hacer botellas esto, pero siempre tengo alguien por aquí que me da un golpe de mano.

Referente a su comentario en el Congreso de Diputados le he de decir que hay para alquilar sillas, Sr. Ministro. Españolizar a nuestros hijos es decirla de la altura de un campanario, aunque, de momento, voy a hacer los ojos grandes porque si no me hará usted salir de pollaguera, o sea, de un corral de pollos!

Usted debe pensar que somos unos sueña-tortillas por querer la independencia, aunque reconozco que las piernas me hacen higo solo de pensarlo, pero no, no estamos tocados de la seta, Sr. Ministro, y, si lo estuviéramos, malamente rayo.

Hace años que aguantamos, que queremos joder el campo. Tocar el dos, para entendernos. Esto esta a punto de hacer un pedo como una bellota y no creo que ustedes sean tan cortos de gámbales y hacer como aquel que nada.

En España todo se está yendo en hórreos  y ganas de quedarnos no tenemos, preferimos esparcir la niebla con nuestro “pà amb tomàquet” en lugar de los huevos fritos con patatas rubias.

Sabemos que les estamos chafando la guitarra yque están sacando fuego por las muelas ya que si nos vamos ustedes van a perder carro, bueyes y cencerros.

Pero como que ustedes son casi tan de la cebolla como nosotros, deben creer con prepotencia que ya hemos bebido aceite, si bien le aseguro que para nada vamos a irles detrás con una flauta sonando.

Hasta ahora nos lo hemos pasado de aquello más bien pero, a decir verdad, todo son ochos, nueves y cartas que no ligan y, por tanto, no vamos perder más el tiempo, Sr. Ministro.

En fin, tengo que dejarle porque son tres cuartos de diez, es tarde y quiere llover, por lo que no me queda otra que desearle buen viento y barca nueva.

PD:

Y recuerde, Sr. Ministro, lo que decimos los catalanes: que dieciséis jueces comen el hígado de un ahorcado y que, si el ahorcado se descolgase, se comería los dieciséis hígados de los dieciséis jueces que lo juzgaron.

Tampoco olvide que llueve poco pero, por lo poco que llueve, llueve basta.

Querido Santa Claus,

Te extrañará que te escriba hoy, 26 de diciembre, pero quiero aclarar ciertas cosas que me han ocurrido desde que te mandé mi carta, lleno de ilusiones, en las que te pedía que me trajeras una bicicleta, un tren eléctrico, una Nintendo 64 y un par de patines.

Quiero comentarte, Santa Claus, que me maté estudiando todo el año, tanto que no sólo fui de los primeros de la clase, sino que saqué buenas notas en el colegio. No te voy a engañar, no hubo nadie que se portara mejor que yo con sus padres, con sus hermanos, con sus amigos y con sus vecinos.
Hacía recados sin cobrar, ayudaba a los viejecitos a cruzar la calle y no había nunca algo que no hiciera por mis semejantes y, sin embargo,  ¡¡¡ vaya huevos los tuyos, Santa Claus !!! Es que dejar debajo del arbolito una puta peonza, una mierda de trompeta y un maldito par de calcetines, … ¡¡¡ Vaya cagada!!!

¿Qué coño te has creído, barrigudo? O sea, que me porto como un imbécil todo este año para que me vengas con una mierda de este calibre; y no conforme con eso, el maricón del hijo de la vecina que es idiota, maleducado, malcriado y desobediente que le grita a su madre, a ese tonto de las pelotas, le trajiste de todo lo que te pidió. Por eso ahora quiero que venga un terremoto o algo así, para que nos lleve a la mierda a todos, ya que con un Santa Claus como tú, tan incompetente y falso, es mejor que se nos trague la tierra.

Pero eso sí, no dejes de venir el año que viene porque voy a reventar a pedradas a tus putos y sarnosos ciervos, empezando por esa mierda de Rudolph que tiene nombre de homosexual. Te los voy a espantar para que tengas que joderte, caminando a pie como yo, cabrón, que la bicicleta que te pedí era para ir al colegio, que queda al quinto coño de mi casa.

¡Aaah!,  y no quisiera despedirme sin antes mentarte a la madre que te parió.

Ojala que cuando hayas subido muy alto se te de la vuelta el puto trineo y te pegues una buena hostia por ser tan hijo puta!. Eso sí, te advierto que el año que viene vas a saber lo que es un niño maldito y un poquito cabrón.

Atentamente, Nano

P.D.: La peonza, la trompeta y el par de calcetines, puedes recogerlos cuando quieras y metértelos por el culo.